Câteva de pe bash

Mi-a plăcut mereu bash, mai ales ala care face parte de pe craiova forum. Câteva faze care mi s-au părut de-a dreptul memorabile :

[20:17:04] <[Ro][B][Astral][Adi]> cum se numeste melodia ” tudn dudn tudn dudnd, dudnd…” din underground ?
[20:17:48] ))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
[20:17:58] <(-)Infernal(-)Illusion(-)>
[20:18:06] <(-)Infernal(-)Illusion(-)> e cea mai tare faza ))
[20:18:12] mai fredoneaza o tara, ca sa-mi dau seama
[20:18:18] ))))

[00:02:23]  ziceti-mi o adresa tare
[00:02:34] care sa ma impresioneze
[00:02:34] str. cerbului, nr 32

TazZ : sa fie aia gravida?
kid vicious: nu cred ba
kid vicious: plm exista prezervative
TazZ : si ce
TazZ : exista si carti si cine le citeste?

TibbY no1: bah ji am fost aseara ku ea
TibbY no1: mama mama ce bine a fost sa moara masa
TibbY no1: stii kt de bn si-o pune?
x: ma tu esti dus? aseara am fost in club
TibbY no1: atunci cred k am visat

Plecarea la Iasi

Bineinteles cum ii si vorba aceea ca drumetului ii sade bine cu drumul asa si studentului cu drumul. Diz de dimineata am primit un telefon interesant de la taicamiu care mai avea putin si-mi spargea timpanul ca dorm la ora 10 va ganditi voi…la ora 10 sa dormi pe timpu vacantei ce nesimtire din partea mea. Oricum toate bune si frumoase dupa ce m-am trezit m-am dus sa-mi fac  toaleta zilnica adica sa ma spal pe fata, pe dinti etc. Apaca calda canci, si mi-am facut eu toaleta cu apa rece! Asta deja m-o iritat la culmea. Pe la vreo 12 vine maicamea acasa sa observe ca nu am cumparat paine(eu care de dimineatza imi faceam bagajele am uitat sa precizez). Bun ma duc cumpar mananc….La ora 15:34 aveam tren asa ca pe la vreo 14:45 ma pornesc de acasa. Iau un taxi si-i spun la gara la burdujeni. Bineinteles ca era un pufan din asta dornic sa se afirme ma cam trateaza cu sictir si ma duce la itcani. Norocul lui o fost ca vb la telefon si nu prea eram atent la ce se intampla in jurul meu. Ajuns in gara itcani fac o criza de nervi de-mi venea sa-i dau cu telefonul in cap la soferul de taxi. Intrun final ajung la burdujeni ma sui in tren. Plec de la Suceava catre Iasi. O buna bucata de drum o fost frig de-mi inghetau degetele in bocanci dar am perseverat sa cred ca va veni caldura si asa o si fost. La putin timp dupa ce am plecat din Pascani, pe linia pe care circulam noi un tren in fata noastra i s-o defectat locomotiva si am stat in camp fara tigari apa sau suc vreo ora jumate. Dupa ce mi-am facut mii de draci ca mi s-o terminat si bateria la laptop si trenul accelerat in care eram eu ii mai batran ca bunimiu(77ani) adica nu avea prize m-am calmat cand am vazut ca trenul s-o repus in miscare!

Ajuns in gara Iasi dau peste o aglomeratie infernala unde n-am avut timp nici macar sa-mi cumpar un pachet detigari din gara pt ca ma lua puhoiul de animale( ma scuzati oameni) pe sus. Dupa ce am reusit sa-mi cumpar tigari am iesit in statia de taxi a garii unde de fiecare data cand trec pe acolo sunt cred ca peste 20 de masini parcate. Uite ca de data asta cand am avut nevoie si eu de unul n-am gasit nimic! Am scos biblia de calatorie din buzunar  si am inceput sa invoc toti sfintii, arhanghelii, ingerii si alte divinitati pana o venit un taxi in statie. Bun m-am urcat in taxi pornim spre camin, in sfarsit eram un pachet de nervi complet, taximetristul incerca sa aiba conversatie cu mine. Nicio sansa ba chiar am trecut si pe rosu la semafor iar prin fata noastra o trcut un TIR. Am crezut ca ma trec toate apele si ca-l bat pe sofer cu capul de de volan pana cade lat. Intr-un final am ajuns la camin! Victoria era de partea mea. Urc primele 2 scari, din marmura, simteam ca alunec oleaca, urc cand pun piciorul pe a 3-a zuppp pe spatecu laptop cu toate in spate, ma refer la electronice. In sfarsit ma ridic cu chiu cu vai intru in sala de receptie unde bineinteles ma astepta cheia. Victorie! Seara inca nu-i terminata trebuie sa ma duc sa-mi cumpar de mancare. Ma intreb oare ce peripetie o sa va mai povestesc mai tarziu!

Oameni sunt proşti pentru că aşa sunt

Azi în staţie la Romană am mers să mă întâlnesc cu nişte colege de cămin, ele erau acolo prinse într-o coadă imensă ca să îşi facă abonament la metrou (pot să jur că dacă se duceau la Gara de Nord să facă abonament era liber, poate 2-3 rătăciţi în faţă), şi era acolo un butic, o cochineaţă la care se vindeau cărţi.

Printre primele scoase aşa în faţă erau 4 de Cioran. Eu până acum nu prea am văzut să se scoată aşa ceva atât de în faţă pe o tarabă. De obicei vezi rahaturi despre relaţiile în cuplu, despre cum în 10 paşi scapi de cancer şi de varice, etc. Vine o fată, cred că era totuşi un pic mai mare ca mine de vârstă şi na se uită şi ea la cărţile alea cu Cioran. Imediat afonul ăla de vindea se bagă în seamă şi începe să îi vorbească despre ideile lui Emil Cioran şi despre cum e el văzut în străinătate şi cum prin 1900 nuj ce.. adica wtf!? Eu dacă eram în locul ei cred că îi ziceam: hai marş în plm că vreau să răsfoiesc cartea! Dar ea era fată nu putea să zică chiar aşa. A lăsat cartea din mână, tot se făcea că trebuie să plece, a lăsat cartea din mână, ăla tot vorbea. Puii mei .. mă simţeam eu prost pentru ea. A plecat până la urmă lăsându-l pe ăla vorbind.

Apoi mă apropii eu de cărţile cu Cioran şi între timp vine una din colege care îmi zice: Ce tot citeşti Cioran? la care vânzătorul : Chiar credeţi că l-a citit?

Bă pula îmi venea să zic măcar dacă lucrai într-o librărie sau dacă aveai un job decent, nu să vinzi cărţi în staţia de metrou, atunci poate erai îndreptăţit să comentezi. Stai ca târfa şi te uiţi la fetele de la facultate care stau la coadă să facă abonament la metrou.

De ce e mai bine sa suni dupa un taxi

Miercuri seara primesc un telefon de la un prieten care a ajuns in tara chiar atunci si era la aeroport. Vroia sa ne intalnim si noi la Gara de Nord, pentru ca avea tren pe la ora 23 spre Suceava. Chiar uitasem ca trebuie sa ma intalnesc cu el, normal ca i-am zis ca ne vedem eram si eu curios si vroiam sa mai schimb o vorba cu el.

El venea din Anglia. Am ajuns la Gara de Nord, am mers noi frumos la KFC unde ne-a intampinat un cersetor.. inauntru. Mergea o singura casa din alea 5 si am stat la coada ca sa luam ceva de mancare, ca na.. doar nu o fi amplasat KFC-ul ala intr-un loc aglomerat gen gara, de ce sa mearga toate casele?!

Am stat si am vorbit noi, trenul lui era la 23:45 parca, am zis ca plec mai devreme cu 10 minute ca sa prind si eu metroul. Evident ca nu l-am prins. Nu e asta problema am zis. Hai ca ies afara si iau un taxiu.

Ma duc la un taximetrist care astepta pe nimeni si il intreb daca e  liber. Primesc un raspuns afirmativ si la care ma intreaba unde vrei sa mergi? Ii spun ca Belvedere (stiu ca e aproape, dar era un frig de te lua dracu) si stramba din nas si inchide usa.

Obisnuit cu asemenea reactii prin capitala Romaniei ma duc la urmatorul care imi da replica geniala: ai tu ba baiete 25 lei ca sa mergi in Crangasi? La care imi venea sa ii bag si sa ii scot in momentul ala. Adica dupa ce ca in pizda ma-sii il intrebi frumos daca e ocupat si nu stiu ce el incepe cu replici destepte.

Pun mana si sun, comand un taxiu.. trec 15 minute si nu vine. Vine un taxiu de la aceeasi comapanie si il intreb pe sofer daca stie ceva de nr meu de taxiu ca nu mai apare. Aflu ca tocmai a luat alta comanda mai “avantajoasa”, dar macar in schimb ma ia asta si ma duce “acasa” (camin) .

Deci plm, daca aveti de mers cu taxiul, sunati! Toti retardatii care stau “sa le pice” clienti sa moara de foame.

P.S. : si am dat 7 lei

Picioare sculptate

Eram la calculator si eram destul de prins in ceea ce faceam incat nu prea dadeam importanta la televizorul deschis, cand deodata aud expresia “picioare sculptate”. Evident ca imi capteaza atentia treaba asta. Adica cum picioare sculptate? M-am linistit dupa ce am intors capul spre televizor nu era vorba despre un Saw VII, ci pur si simplu vindeau astia pe MTV niste rahaturi care iti lucreaza muschii.

Eu nu inteleg faza asta: ce rost are sa porti o centura care prin socuri electrice iti contracta muschii si tu poti sa stai cu butoiul de inghetata in pat si sa bocesti ca o pizda la twilight? In loc sa faci 10 flotari sau sa te duci la sala.. Dupa 3 zile in care iti iei socuri vreo 2 ore pe zi te vad la servici avand spasme de zici ca ai criza de epilepsie.

Sunt curios a incercat careva sa ia proteine sau steroizi si sa nu faca sala ci sa stea cu rahatul ala de aparat zilnic? Sunt curios ce rezultate ar avea.

Gripa porcina loveste direct in prostie

Deci numai bine ce a aparut cazul de la Sinaia cu gripa porcina si altele prin Bucuresti, care par destul de amenintatoare, ca au si aparut indivizi si individe cu masti de protectie puse la gura mergand prin oras. E frig afara! E frig ca dracu afara, si din cate stiu eu .. adica din ce imi mai aduc aminte de la unele ore de biologie, virusii nu prea se raspandesc cand este incredibil de frig, ci unde este aglomeratie si caldura: gen metrou!

In momentul in care a intrat in metrou tipa si-a scos masca aia sau cum d-zeu ii zice. Adica intr-un loc unde sunt oamenii ca sardinele asezati si atmosfera de sauna nu ai nicio sansa sa sara pe tine vreun fel de microb, acolo esti in sigurata.

Pe ordinea zilei de maine

In primul rand maine sper sa termine framiu cu plimbatul si atatea acte si rahaturi si sa isi ia si el odata numerele la masina de suceava (pentru ca erau de prahova cand a cumparat-o), iar eu de maine OFICIAL voi avea ochelari. Bine ca oricum nu ii port decat pe afara si cand simt ca ma deranjeaza. In niciun caz nu ii port la citit sau pentru vedere de aproape pentru ca s-ar putea sa imi agraveze mai tare conditia din cate am inteles.

Azi si ieri, dar mai mult azi, m-am convins cata incompetenta este in tara asta. Te duci dimineata la ora 8 ca sa iei un numar si sa astepti la rand pentru si te da numerele la masina. Afli ca daca intri dupa ora 1 nu mai primest numerele in ziua asta pentru ca na.. stii.. sefu pleaca la ora 1 si nu poate decat el sa semneze ca a eliberat numerele. Pai atunci ce plm dai mai multe numere decat poti face? Plus ca era un retardat la ghiseu care tasta cu o singura mana, cu un singur deget si facea pauza la fiecare 2 insi introdusi in calculator.

Cum te faci cunoscut cu un blog in Romania?

Foarte simplu. Azi studiem exemplu dat de desenele-copilariei.net.

Cel mai simplu mod sa te faci cunoscut si sa se indrepte link-uri de prin blogosfera spre tine este cu un consurs. Toata lumea stie asta. Daca nu ai chef sa muncesti si sa scrii sau sa aduci chestii interesante, bagi un concurs de preferinta cu premii cat mai mari (pe care foarte probabil nici nu le are).

Parte interesanta: concursul nu avea loc decat daca existau 40 de bloguri inscrise. 40 de bloguri cu articole despre desenele-copilariei.net plus banner pe fiecare blog. Ce poti sa vrei mai mult?

Toate bune si frumoase pana acum. Individul se hotaraste sa aleaga un blog printr-un poll care va fi pus pe site si se va vota timp de o luna sau ceva de genu.

Dupa ce incepe votarea se razvandeste el pe niste motive care normal ca pot fi puse la indoiala. Ca unii bloggeri s-au plans la el, ca nu e bine asa prin poll, ca ei au scris bine dar nu sunt cunoscuti si uite asa el alege 3 bloguri de capul lui. Fara sa intrebe pe nimeni, fara sa mai ia in seama poll-ul ala, el desemneaza 3 castigatori ale acelori premii.

Pentru ca am primit foarte multe reclamatii de la diversi bloggeri nemultumiti de alegerea facuta am decis sa nu ma mai complic si sa aleg chiar eu 3 articole castigatoare.

Eu unul, l-am bagat in pizda ma-sii pentru ca m-am saturat de faze de astea de cacat. Ori faci tragere la sorti, ori e prin vot, ori hotarasti tu, ma muie!

Si nu ma cert aici cu lumea pentru ca era sa castig. Daca era poll prin voturi nu aveam nicio sansa, daca era prin corectitudinea articolului si vizitatori adusi mai aveam o sansa, iar daca era prin tragere la sorti .. Dumnezeu cu mila. Dar faza in sine te oftica. Ca fapt divers eu nu statea in telefonul ala pus ca premiu, dar e tentant.

Infine… s-a facut cunoscut site-ul? S-a facut!  Am fost prosti ca l-am sustinut? Am fost! Deci pula banner sau link de acum cu site-ul ala! Corect ? DA!

Evz.ro şi mărirea penisului

Chiar am scris şi eu într-un post anterior cum poţi să îţi scoţi de pe site reclamele pe care nu le doreşti de la AdSense. Şi nu cred că sunt primul care scrie treaba asta, însă e destul de simplu.
Dar la Evz.ro întâlnim reclame de la AdSense cu mărire de penis..

Click penru mărire

Când ajungi prost cu adevărat?

Cea mai proastă fiinţă cred că e bărbatul când vine vorba de dragoste. Devine orb, are ochelari de cal în momentele alea.
N-ai cu cine să vorbeşti n-ai cum să îi explici că aia e o stricată şi ca uită-te dracu la ea că nici nu te ţine de mână pe stradă. Dar nu, Gheorghe e foarte sigur că el este iubit şi adorat de frumoasa Rodica care nu ştie cum să se mai piţiponcească (a se citi : “se face frumoasă” ) pentru ieşirile în oraş să arate bine.

Te întrebi pentru cine să arate bine? Lui Gheorghe îi place aşa cum e ea.
Contează să arate bine pentru restul sau să arate bine pentru el?
Dar ea prinţesa, vaca încălţată, nu înţelege că în momentul în care are pe cineva nu trebuie să se uite după altul. Mergi cu ea la braţ de parcă face trotuarul şi tu te uiţi în ochii ei şi zici : Doamne mulţumesc că am găsit-o! Că nu erau destule altele care să îşi bată joc de mine.